婉儿回学校办理毕业证去了，而我们这个学期也到了尾声,到了大三，我就开始经常逃课，尤其是狗日的专业课《化工原理》，除了第一堂课我去了外，以后基本上没怎么去上过课，而且整整一个学期连一次作业都没有交过，眼看考试将近，我有点慌了，这天又是《化工原理》课，我破天荒的第一次早早的拿着课本跑到了教室，然后占了个最前排的位置，打算开始好好学习。
“呤~”随着清脆的铃声，老师快步的走进课堂，然后把课本放在了课桌上说了一句话，我一听差点就崩溃了，只听老师说道：“同学们，这个学期的《化工原理》课程到今天就全部结束了，下个礼拜开始进行期终考试，大家开始好好复习吧。”
一想到下个礼拜就要进行期终考试了，我就急得想尿尿，快大四了，我可不想在大三的时候留级，于是开始加入上自习的行列，晚上开始在校园内到处找教室上自习，可是现在大学扩招，到处人满为患，找个自习座位简直难比上青天！跑了好几个教室，都没有找到座位，正当我快绝望的时候，忽然发现大头正坐在教西104室在一本正经的上自习，我急忙跑了过去。
“大头，有没有多占位子啊?”我看了看旁边几个座位都是空的，可是上面都有放一个作业本，一看就是有人占了。
大头无奈的摇了摇硕大的脑袋。“没有，就占了一个，你又没叫我帮你占位子！”
“好兄弟，你一定要帮帮我，就快期终考试了，我一点书都没看呢，我都快急的尿裤子了！”我真的有点急了。
“你早干啥去了？”
“妈的，现在说那些有个屁用啊，算了，是在没位子，我再去别的教室找找！”
“你别找了，有位子也早被人占了，你不知道自从扩招以后，上晚自习找位子就像打仗一样啊，我这个位子可是从人家还没下课就开始在门口等，然后在一帮抢位子狂人中好不容易才抢到的！你以为有这么容易啊？你没听周星驰说吗，现在这个社会你跑慢点，连屎都吃不上！”
“妈的，你就尽废屁！走了！”转身我就要往外走。
“你别走啊，先坐我的位子，我有办法帮你搞一个位子。等会我把坐我们旁边的那个人给搞走！”
“真的？”我不禁欣喜若狂，“哎呀，大头，你小子本事了啊！”说着我一屁股坐在了大头的位置，大头往里面挪了一个位子。
“咦，大头，这是什么？”我翻着桌子上大头的东西，忽然发现一份调查报告。
“奥，刚才新闻系发的调查报告，主要调查一下在校大学生的思想品德什么的。”
“奥。”我拿起调查报告看了起来，只见有很多选择题，第一题就是：如果你和同学意见不同发生激烈争吵，请问你会如何办？
A.慢慢讲道理B.互相对骂C.大打出手，靠拳头说话
我一看答案，大头竟然选了C。
在看第二题：如果你晚上上自习发现有一个校友忘了锁自行车就往教室走，而学校里又经常发生偷车事件，你会怎么办？
A.置之不理B.及时把车主人喊住提醒他C.默不作声，等主人走远把自行车偷偷推走卖掉。
我一看答案，大头竟然选的还是C。
接着看第三题：：如果你走在深夜的校园，发现有流氓调戏女同学，请问你会怎么办？
A.大声制止。B.偷偷的打电话报警。C.站在旁边偷看，任由流氓调戏
我再看答案，大头选的还是C，我又往下看了五六个问题，发现只要那个答案龌龊，大头就选哪个，尽然没有一个答案选的是好的，“咦，大头，这答案都是你选的？”
“恩，是啊!”
“要写名字吗？”
“要啊！院系年级都要写！”
“妈的，你也不看看你选的都是些什么答案，这样你也敢往上交啊？”
“那有什么不敢的，干，你看看我署的是谁的名字？”
我仔细一看，只见在名字一栏赫然写着：爱大列夫！
“操，你妈的写的不是自己的名字啊？你不怕爱大列夫找你算账？”
“写自己的名字你傻啊？他又不知道是我写的，除非你小子高密，有意思吧？哈哈！”大头开心的笑了起来。
正在这个时候，靠近我们的那个用本子占的空位子上来了一个人，我抬头一看，竟然是信关系然然导演的小品《大话西游》里面演猪八戒的那个男生，长的矮矮胖胖的，一脸的青春骚疙瘩豆，好像一头发情的两条腿走路的公猪似的。
我像大头使了个眼色，意思是人家来了，就看你本事了，别光说不练尽几吧吹牛逼。只见大头镇定的看了看坐旁边上自习的猪八戒，开始用力的咳了起来，然后大声的往地上吐痰。没想到猪八戒非常之淡定，连头都没抬依然全神贯注的在看书。
大头看咳嗽没作用，又开始搓牙花，然后张着大猪嘴用圆珠笔芯剔牙，一边剔牙，一边把嘴嘬的啧啧响。我看了看猪八戒，没想到这小子依然纹丝不动。
哎呀，厉害啊，大头恶狠狠的看了看旁边的猪八戒，又向我斜瞅了一眼，看来大头要出绝招了，果然，只见大头开始撇咧着腮帮子，开始用手指头用力的挖起了鼻孔，一边挖，还一边把鼻屎乱弹，看得我都恶心的要死。
大头把一大坨黑乎乎的鼻屎装作无意的弹向了猪八戒桌位旁边的桌面，那团黑乎乎的鼻屎掉在桌子上然后滚动了一段距离，停在了离猪八戒桌面不到一尺的地方，我想这下猪八戒肯定要恶心的走人了，令人大跌眼镜的是，此哥们也是一非人类，竟然又一次的无视了大头的恶心动作，也开始装作无所谓的挖起了鼻孔，一边挖还一边有意无意的往大头这边弹，难道这哥们今天想和大头来个鼻屎对弹夺位子大战?看的我不禁一阵恶寒！
周围的人都有点开始受不了了，可是离的稍远，而且座位实在难找，所以一个个还在强忍着继续自习。
我向大头悄悄的摇了摇头，意思是算了，咱俩挨着坐挤是挤了点，但是能上自习就算了，可是大头好像和那个男生铆上了，他向我传递一个坚定的抗战到底的眼神，然后就开始低着头在酝酿着什么。
“噗～”突然毫无征兆的大头歪着屁股对着猪八戒就放了一个炸雷屁，也不知道大头吃了什么东西，这个屁是又臭又响，还带着股浓浓的腥臊味。
猪八戒这下有点坐不住了，开始用本子在面前扇了起来。正当猪八戒刚扇完，臭味渐淡想继续看书的时候，只听到“噗，噗，噗！”大头歪着屁股竟然又放了一个超级无敌连环追魂屁，此屁更臭，更响，更急，更腥臊，整个教室里都弥漫着浓浓的恶臭。搞的我都怀疑大头晚上吃的不是饭而是吃了几大碗大便。
这下猪八戒再也忍不住了，“呼啦”一下站了起来，快速的收拾好书本向教室外走去，大头一看，不禁得意的向我比划了一个胜利的手势。
猪八戒快走出教室门的时候，想想不甘心，忽然又转身回到黑板前，从课桌上捡起一截粉笔头，刷刷刷在黑板上即兴就写了一首诗：
“脸皮三千丈，导弹也彷徨，臭气熏死人，何处得此香?”
写完，把粉笔一扔，?着拖鞋就走了。
大头得意洋洋的小声对我说：“西瓜，怎么样？我没有吹牛逼吧？”
“操，你还真没吹牛逼，不过我都快被你臭晕了，要不是关系到留级，我比他跑的早！他可是演猪八戒的那个人。”
“什么猪八戒？”
“元旦晚会大话西游小品里演猪八戒的那个人，性关系的！”
“操，猪八戒，就是孙悟空来了，我也照把他轰走！”大头很老比的说到。
“大头，你这什么功夫，厉害啊！”
“这算什么，想当初我上高中的时候，上午坐课间操下楼的时候在楼道里放了个屁，做完操上楼的时候一个楼道都还有一股臭味呢，我可是我们高中出了名的屁神！”
“哎呀，佩服，佩服，实在没想到大头兄还有这等旷古绝今的才华，以后上晚自习就跟着你了！”
“没问题，谁叫咱是兄弟呢？和我在一起，包你有位子坐！哎呦，不好！”大头忽然大失色起来。
“怎么了？”我给搞的一愣。
“刚才用力过猛，尽然把屎渣都崩出来，我要赶紧回去换下内裤。”
看着大头委琐的弯着腰往外走的样子，我那个乐啊，反正从那以后我就跟着大头上晚自习了，人再多也不愁找不到座位，没座位，大头基本上三个屁就能崩一个出来，爱大真是什么人才都有啊！