忆兰的嫂子身上竟好似有股无形的力量，让我不可抗拒,跟着她的背影上了楼。
忆兰似乎有些不解，或者是不放心，竟也跟了来。不想刚到楼梯口就被她爸爸叫住了。
整个过程我都没回头，我不知道忆兰被她爸爸叫住时的表情是不是极不情愿。我只听到她爸爸不怒而威的喊声脱口而出后,她匆匆的脚步便在楼梯上嘎然而止。
但是我确实很放心不下她，一走进楼上她嫂子的房间我就后悔起来。我不该丢下她不管。虽然叫住她的是她的爸爸，她不会有什么危险，最多不过是受些委屈。可到底那是在来福那些让我感到不祥的话之后，而且当时我分明感到房间里有一种极其压抑的气氛。
忆兰的嫂子侧身让我进了她的房间,然后轻轻的把门关上。她没等我在沙发上坐下，便把一双眼睛盯在了我的脸上。
我一下子就感到一股冷意迎面而来，我差点被这冷意逼得抬不起头。
同样是冷冰冰的人，可忆兰的嫂子却和柔娜多么不同。柔娜，越是冷越是让人莫名的感到她像《聊斋》里的妖精,有着可怜的身世，让人心生同情；而忆兰的嫂子，却冷得那么高高在上，那么让人不可靠近，分明有着冰山雪莲的高贵气质！
她问，没有叫我的名字，也许她根本不屑叫我的名字。
“为什么你既有了自己的孩子，还要背着老婆欺骗忆兰的感情？！”
她这话一出，我便明白了，明白了来福刚才在忆兰父母面前说什么了。她一定和来福一样误会了我。他们都以为那晚我拦下车要他们送去医院的雪儿是我的孩子，他们都以为焦急的抱着雪儿求他们的柔娜是我的老婆了。
如果是以前，有人这样误会我，我该是多么高兴。可是现在，现在我真的不想再有人这样把我和柔娜联系在一起了。柔娜这两个字，是深深扎入我心中的刺。现在，无论是谁,在我面前提起这两个字或让我想起这两个字,都无疑是伸手在那刺上拨弄，会让我感到锥心的痛。
为什么越是怕人提起的越是有人提，越是想忘记的越是忘不掉？
一明白来福在忆兰父母面前说了些什么，我就对他深恶痛绝，我知道他说那些是什么目的；可忆兰的嫂子虽让我感到锥心的痛了，我却恨她不起来。
我怎么恨得起来呢，她曾不顾来福的反对，放弃自己就要把丈夫和情妇捉奸在床的机会，把雪儿送进过医院；她曾像我妈妈一样，被自己的丈夫抛弃在家中，无论是等待还是寻觅也不再见他归来。
更何况她那句带着恨和怒的责问，充满对忆兰的无限关爱，她是不容许我对忆兰心怀不轨。
而我，还分明感到，那声责问像是责问我，又像是责问她的丈夫。
她的丈夫是个多么可恨的人，她怀不上孩子他不懂得安慰反而无情的抛弃她，跑到重庆去另寻新欢。
而我的爸爸比他还可恨，他只把痛苦给了自己的妻子，我的爸爸不但把痛苦给了我的妈妈还给了我这个无辜的孩子。
我其实很想详详细细的给她解释，但我怕面对她。虽然她看上去那么冰冷那么高贵那么神圣不可侵犯，但我知道她内心有着多少痛苦孤独和可怜。
我更怕看到她就想起我的妈妈，想起我的妈妈，就恨，恨得刻骨铭心，再不去把我的爸爸找回……
我得忍，多恨我都得忍，不找回爸爸，我妈妈在九泉下的眼睛就永远无法闭上。
其实忆兰的嫂子没必要不等我坐下,就用这样冰冷的话问我，我本就不打算坐下。
我说：“那晚你看到的不是我的老婆和孩子，那时她们和我还只是陌生人。”
无论她相不相信我的话，我都不打算再说什么了，我转过身，我坚定的向门口走去。可不知为什么，走到门前我却停了下来。
我是不忍把她抛弃在孤独的房间里，还是在等待什么？
但什么都没发生，一切都静悄悄的。好久好久，我才轻轻的推门出去,又轻轻的把门关上，我至始至终没弄懂她，到底有没有明白我？
也许她的思绪,早已飘到了很远很远的地方。
走出来我才发现楼上楼下都很静，越是静，我心里就越是不安，因为我听不到忆兰说话的声音，我找不到她在家里的哪个位置。
我想我得下楼，我刚转到楼梯口就看到来福抄着手站在那里，眼睛里满是恶毒的光芒。他像是在那里等了我很久，他指着对面一扇半掩的门，压低声音,却狠狠的对我说：“别到处闯了，今晚你就睡那个房间!”
他没再说任何一句话,转身走向另一个方向。好像根本没把我放在眼里,好像很得意于他的对我发号施令。
但我知道这一定不是他的安排，他在这个家庭充其量算得上个亲戚，还轮不到他安排的分。我想这一定是忆兰爸爸的意思。为了不给忆兰添乱，为了不惹那个丑陋的老头生气，我乖乖的走进了那扇半掩的门。
我怎么也想不到,在这装修豪华的家庭里,竟有这样一个朴实的小房间。朴实得像我乡下的那个家。忆兰的父亲把我安排在这样的房间里，我可以想象得出,来福的话在他那里起了多大的作用。他一定认为我这样卑鄙的乡下人，就只能住这样的地方。
可具体要我说出哪点像我的家来，却除了那张雕花的木架子床，和昏暗得像童年时用过的煤油灯那样的灯光，竟再也打不到别的了。
也许我是太想家了，走进城市的这段日子,我已不只一次把眼前的情景和家混洧不清了。那次出差去南充,和池艳烛光晚餐时,不就有过吗？