( ) 复生打开两页信纸，上面写着：
我是一个即将离开这个世界的人，虽然这个世界依然美丽，依然还是原来的那个可爱世界，可是对我来说最重要的人和事都已经离我而去，我已经了无牵挂了，这个世界对我来说已经没有意义，我是该离开的时候了。
我是一个孤儿，在我还很小的时候就失去了父母，就在我以为这个世界已经不要我的时候，我得到了村里所有人的照顾，这让我冰冷的心渐渐温暖起来，虽然他们就是偶尔给我挑一挑水，偶尔给我做一做饭，偶尔给我洗一洗衣服，他们关心我，我都看得出来，我曾经立下誓言报答他们给予我的爱，我要让我们村所有的人过上好生活，我要让我们村所有的孩子都得到最好的照顾，可是这个愿望没有办法实现了，我们的村已经从地图上抹去，不复存在了，我们村得人已经全死了，死了，其实当时我就想死，可是我还有一个妻子和一个儿子需要照顾。
我和妻子是在我十六岁时认识的，他的单纯善良生生的吸引了我，他让我想起了我的慈爱母亲，我们相恋了四年，最后成为夫妻，两年后还有了一个可爱的儿子，那个时候我心中被一种叫幸福的东西充满，原来幸福是这么的简单，就是有一个爱你的人和你共度一生，就是有一个有一个自己的孩子和你分享欢乐，就是柴米油盐酱醋茶。回想起那段人生中最快乐的时光，我心中就充满一种叫甜蜜的东西。我真的很爱我的妻子，很爱我可爱的儿子，虽然他很调皮。
当我以为我就要这样平平淡淡，快快乐乐过一生的时候，中国开始了旷日持久的战争，战火漫天飞，战火也破坏了我们平静的生活，我被迫带着他们到处逃难到处躲藏，逃难对于我来说到没有什么，可是对于一个四五岁大的孩子来说，这一切就太残酷，每天奔几十里路别说是小孩，就算是对我来说都是一种煎熬，我的孩子生病了没有药，我们的衣服破了臭了没有换洗的。生活怎么就这么困难呢？这还是原来那个普普通通的世界吗？这还是爱我和我爱的家吗？我很愤怒，我又很无助，我想要改变我们的生活，却无可奈何。虽说神仙打仗凡人遭殃，但凡人打仗，还是凡人遭殃。
我们终于逃的累了，厌倦了，所以我决定自己得做点什么，来改变我们的生活，中国人的生活，于是我参军了，我要多杀几个敌人，我要报复，我要为我的孩子讨回他应该过的生活。在战斗中，我多少次负伤，多杀次生死一线，但我都挺了下来，我对自己说，“我不能让自己的孩子向自己一样没有父亲的关怀，我要好好的活着，活着带给他幸福。”我已经记不清楚我到底在战场上杀了多杀人五十个或者一百个，可是每天晚上睡觉的时候，眼中总是浮现他们的样子，他们死前的痛苦状，我多少次想逃离这样的生活，我多少次想不在战斗下去，可是我最后都坚持下来，我对自己说，这是我们祖国的土地，我不能让另外国家的人在我们的土地上撒野，我不能放任他们胡作非为，于是我杀得麻木了。这个时候我就想起了我的孩子，想起了自己的承诺，想起了做父亲的责任，我不能再让我的孩子受苦受累了。
每次我打了胜仗，就写信回家里，对他们说自己的情况，每次问他们生活得怎么样，他们总是回信说，很好，可是能好吗，到处都是战火，到处都是残垣断壁，我在想，连我这个军人都经常吃不饱饭，他们能够吃得饱穿得暖吗？我害怕哪天天太冷，把我的妻子和孩子冻住了，我害怕哪天敌人发现他们，我害怕哪天他们会饿死街头。于是我拼命的写着信，拼命的杀敌，我就是希望战争早点结束，我就是希望有一天能够和他们很好的团聚，好好的吃一顿过年饭。
我打仗打了三年，眼见敌人就要失败了，眼见胜利就要来临了，还有我的儿子就要满七岁了，我对自己说一定要在今年的儿子生日的时候见见他，并且送一份他最想要的礼物给他，不论是衣服帽子鞋子或者一份安详的生活，他想要，我都给他。我没有负起当一个父亲的责任，没有负起当一个丈夫的责任，我对不起我的孩子，更对不起我的妻子。
我和孩子已经三年没有见面了，为了完成孩子在生日上见到我，见到礼物的心愿，我请了一个月的假期，我的申请居然意外的被批准了。我兴奋极了，没有发现战友们的异样，当我来到那个我魂牵梦绕的家的时候，我的心碎了，这里那里还有家，那里还有我亲爱的家人，这里只剩下了残垣断壁，只剩下了被火烧光的灰烬。我不相信我的妻子孩子就这样离我而去，我拼命在这些废墟中找我的孩子，找我的妻子，我花了三天三夜，用手刨开那些烧成碳的树枝，用手刨开那些在火中龟裂的土砖。我只发现了我送给我妻子的那个玉佩，还有两具烧的不成样子的尸体，我的心死了，我嚎叫着我孩子和我妻子的名字，希望他们不要离开我，我嚎叫着孩子快回来，你要的礼物我带来了，可是给我的回应是沙沙的风声和周围寂静的黑夜，我悔恨极了，我想要是我能早一点来该多好啊，可能不能阻止他们的死亡，但是能够和家人一起共进退，能看到他们最后的容颜也好。
这个时候我想到了死，我想一了百了，结束我的一生，可我转瞬一想，我这个该死的父亲还没有完成哪怕孩子的一个愿望，连过生日的礼物都没有送他几件，我要完成孩子最后一个心愿，他希望有一天能没有战争，我要让战争快点结束，快点去见他们。我的心死了身体还在凭着本能在战斗。
我回到部队上，连夜召集了我们一个营的战士准备给敌人来一个致命的突袭，我太愤怒了以至于没有听见去战友们一句劝谏的话，我一意孤行，准备要将敌营翻个底朝天。可是我低估的敌人的实力，再加上自己的不冷静，我们整个营被围住，我们整个营突破重围后，就只剩下三十个人，其中一个还包括我自己，我的冲动又造成了几百中国战士的死亡，我想悔过，我想让他们回来都没有机会了，我就是一个罪人。亲手杀害骨肉至亲，亲手葬送兄弟生命的混蛋。
我逃离了部队，我没有面目去面对那些死去战友的亲人，我没有面目面对活着的战友。
我已经失去了父母，失去了照顾我的村里人，失去了我的妻子和儿子，还亲手葬送了一批年轻战士的生命，我能失去什么呢？我还有什么呢？
我现在就是一个孤家寡人，没有人爱，没有人可怜的罪人。
要是我能重活一回的话，我一定要带着我的妻子孩子来到一个没有人烟，没有战火的世外桃源，幸幸福福的生活一辈子，看着孩子结婚，看着孩子生儿育女，看着孩子的孩子长大成人，然后携着妻子的手，看着她慢慢变老，最后携手进入天国。
我真想生活在一个和平年代，没有战争，只有和平，虽然平平淡淡，但是能够和心爱的人白头到老能够幸福开心的活着。能够见不到那么多生离死别该多好啊！可惜这都不可能。
儿子，爸爸对不起你，你不要怪爸爸好吗？我连你的一个愿望都完成不了，是爸爸没有用，我希望我们来世还能做父子，到时候，我一定给你一个温暖的家，一个快乐的童年，好吗？
我的好妻子，我对不起你，接你进门的时候连一件像样的礼物都没有送个你，说好给你幸福的，说好一定好好照顾你的，可是尽让你受苦受累了，尽让你担惊受怕了，是做丈夫的不对，如果有来生的话，我一定会依然爱你，如果你还想和我一起过的话，我一定送你一个你最喜欢的手镯，给你最温暖的怀抱。
亲爱的离去了的战友们，对不起，都怪我的一意孤行，都怪我的冲动，我希望你们一路走好，如果有来生的话，我希望我们不再是战友，而是一起同甘共苦的好朋友，到时候你们就多大我两拳来解你们的心头只恨。还有我活着的战友，对不起，以后不能和你们并肩作战了，保卫祖国的重担就放到你们的肩上了，你们一定要活着看到祖国的解放。
爸妈，虽然我现在已经记不清你们的面容，但我还能回忆起和你们一起生活的点点滴滴，那是我童年中最快乐的时光，你们离开了，我不怪你们，我只恨当时太弱小，没有能力保护你们，你们是我最亲的人。
照顾我的村里人，谢谢你们，是你们在我最无助的时候走到了我的面前，温暖我受伤的心，没有你们我也长不大，我永远都能记着那一碗白饭，一碗清水的情谊，你们是我最敬爱的人。
我的心碎了，心死了，该去和我的妻子、孩子、父母团聚去了。
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PS:心中的某根弦是否被拨动了呢？我真的迫切的想知道你们对此小说的看法，你们能告诉我吗？