昨天，看到《致父亲――天才卡夫卡成长的怕与爱》中卡夫卡写到这样的一句话：“耐心等待。耐心是实现一切梦想的唯一的真正的基础。”
我喜欢简单而深沉的话语，我觉得他说得很对。
不知道为什么，耐心的感觉让人的心灵时时刻刻感受着温暖，没什么枯荣，没什么凋零，有的也只是不知道要努力多久，考完试之后是不是还要再考一年。我很怕自己在考研的问题上再多花一年的时间。不是觉得青春宝贵，是畏惧失败。我害怕自己在屡次的失败中，丧失往前走的信心。不管是昨天怎么走，明天怎么走，还是总是做出冒险的举措，让自己心怀雀跃。我多么希望从小到大的人生都是顺利无忧的啊，我无法改变过去，也不能定夺所有的未来。这样的感觉让人沮丧，不需要任何外人的理解，我只是想要内心的一点安宁。并非不足够，只是安静的人，依然会无法安定下来，做最该做的事情。
有时候我问自己该怎么办？
那也只能不要在意眼前的焦灼，就那样走下去，耐心地打理自己的生活和梦想。一切都会有的，只要我每天都努力，从头到尾，坚持不懈。生活不会辜负对它最认真最投入的人，因为她是如此热爱生命。
其实我发现，我的压力来自我的小说，因为我如果不好好把它完结，生活就始终安定不下来。我想给它一个柔和一点的结局，因为有时候江湖不是只有纷争，分分合合带来的也不只是伤害。有时候我在想，到底怎样的人才能真正读懂这部小说呢？不带偏见，也不带那么多复杂的分析，我要的只是，感动而已。
当你看到这部小说的时候，潸然泪下，那就是我的价值。
以上是2011年5月6日写的，晚上熄灯了，没发上来）
早上醒来，看看手机，才七点半。我好像早醒了，就是一直赖在床上，以为怎么也要十点多了。不知道怎么的，头似乎没有前两天那么沉了。我想起来去上自习，但想起爸爸常说的“劳逸结合”，还是把这天的琐事做完了，多休息休息，等彻底好了再正常复习。
考完之后，我就发现有个好的身体多么重要。其实考之前，就有学姐这么告诉我。我一直很自豪自己不爱生病的身体，觉得不就是考个研吗，能有多累。其实也不累，但在自习室一坐半年，什么都不许想，做什么都要掂量“这事不能耽误考研”，的确很受罪，还不一定有结果。但我喜欢善始善终，既然准备了，不管结果好坏，都先做完再说。考上了有考上的生活，考不上也一样可以重新选择。只不过我选择了继续沿着这条路走下去而已。有时候看看身旁08级备战考研的同学，我想，跟他们比，我有优势吗？就像那天大二的学妹跟我说她们班李杏娜拿了五千块钱奖学金。我觉得，这样的学生考研一定能考上。而大三的同学，也有很多这样的人。就好像那天梁玺还说，也许她不考川大了，就考河大。要知道，她的成绩班里前三，年级就不知道多少了。我是考过一年了，但成绩却一直不是很好。我妈妈说，我就是不在学习上下功夫，从小到大，没见过我一门心思学习。
当然没有，一门心思学习多憋屈。
反正我就是这么想的，但需要学习了，别的东西我也不在乎。每天写作，看球，看看新闻，这些活动就够我“劳逸结合”了。如果没有学习目标的话，我还喜欢广交友。所以昨天NEWS在景观大道跟他们玩小型拉阔的时候，刘少峰还说，我在学校里朋友多，只不过他吧，觉得这些东西不重要。“这些不重要，哪些又重要？”其实这是我的观点，我懒得跟他说。他已经是河大新闻圈里最后一个独行侠了，反正他能折腾，怎么玩都High，我没那么大本事。
跟张萌说好了一起整理资料，现在整理到最为头疼的《现代文学三十年》了。每次看见她和吴锐，吴锐那个狡黠的笑容，就知道，别人劳动他直接背。可是我没办法，真想跟我妈妈说，你时光倒流把我生成男的吧，我也想找个什么都给我打点好的女朋友，那多幸福，我做一哥，找个一嫂，就不用什么都自己来。我妈妈一定又会笑我一顿，因为她对于任何不切实际的幻想抱着“pass”的态度，从来没有为任何人改变过。