我站起来，在楼下往上看。
19层灯亮了，隔着白纱帘子朦朦胧胧的。他在做什么？愤怒砸东西？然后抽烟？去淋冷水澡？他总是这样。脖子仰的好酸。我替自己揉了揉，转头便走了。随便找了家汽车旅馆住下，因为条件差，几乎不隔音，晚上周遭的房间全在上演火爆动作片。我用枕头蒙住头，却还是阻挡不住那些声音。睡不着。
房间有扇小窗户，外面就是郁郁葱葱的树，这些树我叫不上来名字。许多年前和欧阳飞来这里比赛的时候，他拉着我，跟我介绍各种树，什么杉，什么松的，我一个也记不住。只记得当年那个素未相识的摄影师莫名其妙的要给我们拍照的时候，我蹲在地上摘了一朵小花，问摄影师，“这是什么花。”
他笑眯眯看着我，让我猜。
我如何能猜的到，便用求助的眼神望向欧阳飞，他也笑而不语。那摄影师也从地上采了一朵，说在国内长大的孩子一定听说过这花的名字，“羽扇豆，学名鲁冰花。”
哦……我恍然大悟。鲁冰花，当然知道的，“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪花鲁冰花。”也许是在斯德哥尔摩太开心，我忘乎所以的唱着鲁冰花。我虽然会弹琴，但是唱歌一直跑调。欧阳飞微微皱起眉头，那个摄影师歪着头颇为惊讶的看着我，嘴角挂着浅浅的笑。
欧阳飞终于忍不住了，“铃铛，你给我住口！”
这是他和我之间的秘密称呼，在外人面前我挺文静腼腆的，但在欧阳飞跟前经常疯疯傻傻，话多，所以他给我起了个外号叫“铃铛。”意为聒噪。有时候我烦他烦的不行，他就会说，“铃铛，别摇了。”我便更加滔滔不绝。这些年过去了，我竟忘了我们之间还有这么个称呼。
窗外那郁郁的树丛从月光下的静谧变成了晨曦中的一片盎然的翠绿，树荫下面，竟是一簇簇的鲁冰花。
我的眼睛渐渐变成了国宝眼，用凉水洗了脸，那乌青更显得突兀。我对着镜子突然笑了一下，把自己都吓了一大跳。自己想了想为什么会有那么一笑，笑的甚至有些慎人，想了半天，大概是笑自己傻吧。其实这么些年，所谓的恨，已经变得虚无缥缈了。时间可以磨平一切棱角。饶是时不时的提醒自己仇啊恨，到头来只是让这些年的青春白白逝去，那些日子变成白骨，白骨又被风蚕食成白沙，从我指缝中一点点的溜走了。倒不如Linda那样活的释然。她说的对，没有意义的，就算杀了他们我快乐么？我解脱了么？没有意义的……最后那个没死的人叫什么来着？哦，对了，邵瑜。我怎么念叨他的名字，都无法咬牙切齿。如同我对张云寒开枪的那一刹那，心中满是同情一样。
算了，算了。
一切就该这样结束了。
去医院做手术，然后离开斯德哥尔摩，找一个没人认识我的地方，重新生活。这些年赚的钱不少，虽然常常一夜之间就挥霍的精光，可即便是这样，到底还是攒下一点的。我可以和conner coffee的老板一样，在一个小小的转角，开家小小的店，养只猫咪，养几盆兰草。
我用手托着腮，在窗台前想着逃走的那些细节，包括如何与安晨道别，或是下点狠心，不辞而别默默的走掉，可这种想法终于被我pass过去，他无论如何会找到我的。哎，和他开诚布公的谈一谈，求他让我走，不行……实在不行……色诱之……总之要让他松口。我了解他，他答应下来的事情，即是一秒钟后就后悔的不行，难受死自己也不会反悔了。
东边泛起了鱼肚白，接着太阳升起来，我收起了思绪，又是一片怅然。
下午我去了一家私人诊所做了检查。医生说我已经怀孕10周了，按照瑞典的法律，十周之后不能做人工流产，这是违背人道的，因为胚胎已经发育到一定程度，杀了胚胎相当于杀了一个活生生的人。我瘫软的坐在病床上，几近哀求的对医生说，“这孩子生下来才是不人道，我真的有自己的难处。”
医生是50岁左右的女人，却依旧金发碧眼，颇有风韵。她推着眼镜，因为我听不懂瑞士语，便用英语对我说，“孩子是上帝赐给你的礼物，你要把这礼物如此残暴的毁掉，会下地狱。”
“我早就下地狱了。”
她很无奈的看着我，“上帝会宽恕罪人，但不要一错再错。“
我不想和他讨论上帝，只想求她替我做了手术，可这大夫软硬不吃。我说给钱，她摇头，我声泪俱下的编故事给她听，她还是摇头。我真恨不得拿把枪指着她脑袋，逼着她来。
悻悻的从诊所出来，天边已经挂了晚霞。
我不知道要去哪里。只是往晚霞的方向一路走着。
孕十周了，肚子里的孩子已经有了两个多月的生命。看B超里她的样子，好像已经有小小的脑袋和肚子，有个模糊的形状了。想着那副小模样，我竟笑出声来。我第一次见到兔子的时候，它也是那么小小的，缩在沙滩上，比一个茶杯大不了多少。我捧着他，生怕弄疼了他，他就在我手心里睡觉，睡的那么酣甜，一点也不知道自己已经是条流浪的小狗了。我拼了命的要留下他，为这个跟安晨打的头破血流。而自己的孩子，却不愿放他一条生路么？越发不能理解自己的逻辑了。
走啊走，晚霞不舍的抹掉最后一片余晖。天又黑了。
我想到可以回国去，国内的私人诊所多，那些大夫只要给钱什么都愿意做。但却开始犹豫是不是要留下这个孩子了。至于我有没有能力养他长大，他会不会恨我，这都是后话了。
安晨说过，我这个人从来就没什么定性。早上下的决定，晚上就变了。真的不适合做杀手，最适合的是在家里做小女人。不得不承认，他对我的这个判断很准确。可命运由不得我来做选择啊。
走的累了，在路边的长椅坐下，抬头看对面，竟然是当年我与欧阳飞演出的古堡似的剧院。记得那个时候，这里霓虹闪耀，可如今却几近荒芜。我过了马路，看了剧院门口挂了牌子，才知道这剧场要拆了。依稀能听到里面的音乐，钢琴的高雅，小提琴的悠扬。台上的少年，脸上的笑……
里面黑黢黢的，虽然外面的告示上写着：危房慎入。我还是一步步走进去，选了最后一排的座位坐下。大厅有微弱的光，可以隐约看到剧场的轮廓，大体和当年没有什么两样。中世纪的装修，椅子是褐红色的，靠垫是复古的花纹，靠上去上很舒服。若是时光倒流多好。我宁愿永远活在15岁，永远不长大，带着懵懂与天真。而我这样，一身的伤痕，满是不堪的回忆。玷污了原本美好的灵魂。
我靠着椅子，反正也没有地方去，不如就在这里坐到天亮，。我要将所有的回忆都在今晚斩断，那些好的，不好的。努力的想以前的事情，最后在脑海里过一遍，却什么也想不起来。想的全是今天医生的话，“孩子是上帝赐给你的礼物。”不安极了。我知道现在肚子里的孩子还小，但却仿佛能感觉他的心跳，他的小生命。我揉着自己的肚子，想象着他的小手小脚，会怎样的从一个小小的肉团，长成一个白嫩嫩，肉乎乎的小孩子。
有人在离我不远的地方咳嗽，而飘过来的烟味又是那么熟悉。循声过去，黑暗里的那个人，那么狼狈的背影。他怎么会在这里？他太让我猜不透，他怎么会在这里？我在他身后的座位悄悄坐下，他将头慢慢埋在自己的膝间，竟轻轻的抽泣起来。他这样一个人为什么会哭？为什么而哭？样子像个孩子，因为暗，我看不清他，只看见他的双肩在黑暗中耸动，仿佛伴着伤心和绝望。他这样的一个人，原来也会有伤心和绝望。他默默了很久，虽与我咫尺之遥，却觉得隔了一个银河那么远。
我终于忍不住将手按在他的肩上，他顿了一下，缓缓的将手按在我的手上。他的手很大，很温暖。许久他才回头，黑暗里他的眼睛很亮，其实那双眸子一直很好看，生气的时候，笑的时候，还有忧郁的时候。
我问他，“你怎么会在这里。”
他用脸颊摩挲我的手，不说话，我也只好由着他这样。他那样子让我心疼，喉咙里不由得梗塞，想说话，却一句也说不出来。
我们一起回公寓，从剧院到公寓，用步行，晃晃悠悠的大概走了两个小时。却谁也没开口说话。他掏钥匙开门，好久没打开，走廊里昏暗的灯光我看不清他的脸，他突然抱起我，“小然……”我木讷的站在那里，等着他要对我说的话，可他什么也没有说，慢慢松开我，继续开门。
我抓住他的手，“我来吧。”
门卡擦就开了。我开了灯，屋子里面好乱，他用台灯砸了墙，一地的玻璃碎片。我去厨房拿了笤帚，兀自扫着，而他坐在角落里抽烟，一根接着一根。我觉得这样僵持下去心里好难受，便用尽量轻松的语气对他说，“你放心，孩子还在。已经两个多月大了，医生说瑞士不接受这么大胎儿的流产手术……”
“随便你。”他的声音平静的有些可怕，“真要不想生，总有办法的。看你吧。“
扫帚啪的一声掉在地上，我蹲下来拣，安晨已经转身上楼，狠狠关上门，带着一阵风吹在我脸上。