不写了，特别累。昨晚上没睡，想尝试着一口气将这本书完本掉，但是失败了，现在的感觉就像是查克拉用尽的日本鬼子，面对一伙八路就只有挨宰的觉悟。
上个月努力了一把，结果很悲惨，收入之少，情理意料之中，堪堪1000出头。
我想了很多天，最终得出的结论是我大概不适合写书。
选择比勤奋重要，努力比天分重要。很不巧，我既没有选对行业，也绝对谈不上用功努力，饿死活该。
2年前我大学毕业，因为6级没过，所以不符合报考我们当地一家医院的资格，于是当我的同学们成批成批考研去，或者凭借优异的成绩进入各个医院后，我选择了放弃当一个医生。
其实我的专业学得还算不错，也是发奋拿过奖学金的，放弃大学学的专业，转而从事其他工作，是因为我觉得人生有无限的可能性。
就像我这本书里写的许多愣头青一样，我总觉得自己能有飞黄腾达的一天。
这两年我卖过保险，进企业当过储备干部，做过私人办学机构的教师，存了点钱，就有了别的念头。
我是一个老书迷了，看书不少，自认为就不比其他人差。写书应当算是在拥有长期心理准备情况下的冲动选择。
那天突发奇想打算写书，于是随手点开都市分类，往下一拉，发现排在“公众作者新书榜”前4位的都是写娱乐圈的小说，那一刻我傻*附体，觉得写娱乐文又轻松又有前途。
现在想来，我至少犯了三个错误：第一，我对娱乐圈一无所知，想来大家也应该看出来了，在我的书里，基本上就没出现过什么像样的对娱乐圈本身的描写，都是旁敲侧击，另外，我能报出的歌手的名字，绝对也超不过30个；第二，我对这本书毫无准备，只在脑子里构想了几个零星的片段就开写了；第三，我忽视了市场规律——既然这么多人写，供求关系事实上已经很脆弱了。
等过了一个月后，我又发现了我的另外一个错误，当时排在新书榜前4位的新书被我一一赶超后，他们就全都扑街了。所以按照这个尿性，我这本书距离扑街也不会太远。
那段时间正是起点内部矛盾的时候，这本书被拖了很久才签约，其实在签约的时候，我就已经对这本书没什么热情了。
我知道我碰上了**烦，一个写手如果对自己的作品没了激情，结果不言而喻。
但是那么多读书给的打赏，却让我又放不下这本书来。我咬着牙，硬是把书写到了上架的阶段。
上架那天我告诉自己，既然有人肯花钱买单，那就得对花钱的那么多的负责。
作为男人，责任感比小**都重要。有责任感的太监，依然是纯爷们儿，太监掉的写手，其靠谱程度还比不上一个太监。有的人已经阉了，但他的小**永远留在他自己的心中，有的人晨勃无碍，但在他人心中，他已经成了一个太监。
但是，创作这件事情，远比我想象中要困难许多。我突然间非常佩服土豆、三少他们，虽然他们经常被人黑灌水，可灌水能灌到几百万字并且大结局，那也是极其了不起的！他们都是纯爷们儿，我是死太监。
没有大纲，没有激情，写到昨天，我已经筋疲力尽。其实这本书很快就能写完了，最多再2万字，我就能收尾，但我不想写了。一个字都不想写了。与其用一种敷衍的态度给一个大结局，倒不如勇敢地正视自己的无能。
这本书其实写得不好，也可以说很差。没有用的人物关系很多，没有用的过度情节很长，节奏混乱，内容枯燥。
我很感谢那些愿意付钱看书的朋友，当然，你们现在一定不把我当朋友了。
我心底里确实感觉很对不起你们，我完全能体会你们现在的心情，因为我也被太监书坑过。己所不欲，勿施于人。我真心不想施于人，可我无能为力。再写一个字，我都做不到了。
我的生活很糟糕，卡里的钱已经所剩不多，父母没有工作，大学五年，有2年的学费是祖母和一位曾经欠我们家很多钱的亲戚垫付的。那位亲戚很亲，欠我家的钱是不可能再还了，大学这笔钱算是弥补其内心的一点歉疚。
我的母亲并不比书里写的那位靠谱，但凡我觉得什么成绩，她的第一反应就是这是上帝的功劳，然后一边说这是上帝保佑的，一边让我一定要好好努力。我前些天和她开玩笑说，娃哈哈的老总42岁才靠卖冰棍发迹，她表现得很歇斯底里地说我没出息，怎么能去和一个42岁卖冰棍的比。
我很弄不懂这其中的逻辑，想来老妈是书读得太少，表达能力欠奉，又或者是我水平太低，根本听不懂她在说什么。但不管怎么样，她总归是我妈，做儿子总该比做写手要负责点，不能说太监就太监。
我问她以后想住什么样的房子，她说想住那种很高层的大楼，一定得有电梯和中央空调。
所以现在，一间位于高层附带中央空调的楼房，就是我的人生目标了。即便这个目标对我来说，和登上月球有着相同的难度指数。
父亲很支持我，不管我做什么，他都说支持我，只可惜父亲只能在精神上支持我。
我家在当地算是一个比较兴旺的家族，父亲这边的亲戚，不是身家千万乃至上亿的有钱人，就是在当地还算混得开的公务员。很多年前父亲因为某些原因被革除出公务员队伍后，我家就仿佛从这个大家族中脱离出来了。现在各家的孩子都长大成人，每年过年是我家最难受的时节，我母亲根本不出门，我和我爸挺不要脸地到处混吃，然后席间那些亲戚就会问你最近工作怎么样啊。
其实在大学之前我也有过抬头挺胸的时刻，高三那年弄了个市级三好生，厉害啊，结果上完大学就又悲剧了。现在那些亲戚都笑眯眯地看着我家，就像是在看戏，好戏。至于母亲那边亲戚，参见我的小说。
在这种生活环境下，我觉得我没疯就算是比较了不起了。现在肩上又扛了一双父母，结婚是不奢望了，长这么大，连女朋友都没有过，现在就想着能先把这三张嘴喂饱。
我说这么多家里的事情，其实不是有暴露癖，好吧，就算是有轻微的暴露癖，不过没关系，反正你们又人肉不出我。我说这些，主要还是想告诉大家，眼下的生存环境，已经不允许我再把时间放在写书上了。
我打算明天出去找工作，在卡里的钱花完之前，我必须有新的进项，一个月2000总是要的，如果3天内找不到工作，我会把卡里的钱拿出来一部分，练摊卖早点。
我不在乎亲戚们怎么看了，我也不怨恨他们。每个人的钱都是自己辛辛苦苦挣的，没理由拿来给我们家花，再说了，给我们花对他们也没好处，没好处的事情谁做？
最后我想说一下我自己，用两个比较恰当的词形容一下吧：眼高手低，好吃懒做。
略微夸张，不过基本上也是事实。
写这本书带给我的最大的一个收获就是，我花了很多时间用来思考人性和人生，并且居然还想明白了很多事情。
时间不早了，就说到这里吧。
决心放下的时候，压力小了好多。那些花了钱却买到残次品的朋友，我对不起你们，但是钱是退不回去了，有不痛快的，就在书评区下骂几嗓子了事吧。不过为了避免伤心难过，我是不会去看的。
剩下的情节，大家可以适当脑补完成，这本书就此结束了。
祝所有有毅力把一本书写完的写手们发财。
祝所有看正版的朋友从今以后再不会遇上我这样的败类。
祝好人一生平安。
PS：不好意思，我不会设置免费章节，如果有谁花了钱，就权且当扔给路边的乞丐了吧。