第十二章心事浩茫；前世今生，情何以堪？（下）
东府的梅花开了，这日下午，‘无所事事’的我们，就都聚到东边儿宁府去听戏、赏花。///7kankancom///
其实我是不大懂得这些的，但咱也不能没事就吼两声流行歌曲不是？那还不得弄个惊世骇俗，说我大逆不道？
而且，那些歌曲，多有些什么情情爱爱的，我可不敢随便唱。也只有在没人的时候，我才能在背静的角落里，小声的哼哼几句——
却不知道我这是为了怀念什么，还是这样做，就真的可以自娱自乐了。
其实，就是我前些日子教给雪雁的那几首歌，都是我小心又小心才选出来的。而且其中竟是儿歌占了大多数——虽然儿歌也很好听，但这事儿，终归还真是挺让人郁闷的。
关键的是，过了新鲜期，这‘日出而作，日落而息’的日子，还真的是有点儿挺无聊的。
……
这边我正喝着香茶——酒我是不大吃的，身子总是不大好，也没人逼我，正可以自乐。
可是突然间，我就不由得想到，此时正是贾宝玉要做那个‘游幻境’的春梦的时候了。
唉，一想到这，我不由得就是一阵心烦意乱的，然而这事终归是我心里的一个结，而此时却真的挽回不了了——因为那个贾宝玉早就不知跑到哪里去了。
虽然说我曾经算是个现代人，当然就不会在乎什么‘丈夫就是女子的天’，什么‘夫为妻纲’等的说法。
然而面对着这个，我所有的后半生都很可能要系于他一身的人，此时我也只能眼睁睁的看着他去找袭人‘初试云雨情’，却什么都不能做了。
……
纵然说，我现在真的是什么都不能做，但要说我一点儿都不在乎那些，也还是不可能的。但今日晚些时候，我也真的不能够做些什么事去阻止他——
因为，我找不找得着他且不说，如今的我早已经知道了，‘爱情’是不可以用身体去维持的——因为后世已经有很多有性没爱的事例存在了。
只不过我对于如今的古代生活，在那些方面，还真的是有些不太理解起来——只是不知道那些有时候有性没爱的男人，在面对他所“真正喜欢”的女子，说出什么“爱情”、“海誓山盟”的时候，是不是真的就是那么的自然，那么的理所当然呢？
只不过作为一个现代人，我终还是知道很多的。
就是在青楼里怎样大红的青倌人，也不过是那些臭男人眼中的玩物罢了，谁敢说，就是那些，出现在青楼里的，所谓的什么‘赎身和爱情’，不是有着一种功利和恩赐的优越心理？
——他们，不过是为了显示自己的富贵，争一个所谓的面子罢了，要不然，只为了一个小女子，就值得他们去‘一掷千金’？
每一年，都少不得有人家‘犯了事儿’，又怎少得了‘品貌俱佳’、‘才艺双绝’的女子？！
——她们，还是曾经的大家闺秀，千金小姐呢！此时却可以买来为奴为婢，怎么还比不得青楼出身的女儿？！
可见，那些人的爱情都不是纯粹的。正如英雄救美之后，往往是“小女子无以为抱，只有以身相许”的狗血桥段儿，这也是如此的可笑一样。
……
在男尊女卑的社会，是不会存在什么纯粹的爱情的，纵是贾宝玉这个异类，会尊女儿如此，他不太“检点”的一生，也还是有不少的瑕疵的。
而且，他会如此做，如此的体贴女儿，难到就没有一点儿由于他的衣食无忧，出于身处社会顶层的优越心理？
所以，那些常常出落什么风月场所的所谓“风流才子”，纵是名传千古，也是为我辈所最不耻，最不喜欢的一类人——
或许，小女子就是有些偏激吧？或许世间存在的爱情，都是不够纯粹的，总会或多或少的搀杂一些功利的色彩在内。
不过，但愿，芸芸众生，还都没有看得太透彻，然后他们还可以用心去‘爱’，还可以同样开开心心的过着他们的日子吧……
……
越想越邈远，竟让我一时分不清‘对与错’来。于是看着、看着眼前的戏，我不由得又迷茫起来……
很小的时候，我就一直以为：喜欢一个人，就是要和她/他结婚，然后过我们简单而快乐的日子；但大了些的时候，当我开始了懵懂的年龄，我才知道，其实，‘喜欢’和‘爱’并不是一回事：
我可以喜欢很多人，可以和她们做朋友，大家一起学习，一起玩耍，然而我真正可以去爱的，真正会爱的，却只会有一个。
婉清妹妹，在我还没去上初中的时候，就走了，于是在别人看青春偶像剧的年代，在大家都逐风追星的年代，我却心如坚铁。
人们都说‘十六岁是花季，十八岁是雨季’然而在十六岁那一年，我看了小思的《寂寞十七岁》，继而过了一个又一个有些莫名落寞的春秋……
我一直都在深爱着我梦中的那如女神一样的女孩，一直都在相信那‘一见钟情’的浪漫。
可是真到十年后，我才渐渐的明白，原来，有些可怜的我，到现在才懂得‘梦，终究是梦，是会破灭的’。
于是突然之间，我心中她的倩影就越来越高远而不可及，终于模糊到我可以从梦中醒来的一天——原来，我的爱情的期限或许并不是‘一万年’，而是只有十年而已……
这算是初恋吗？
也许只是个可笑的暗恋而已——然而，我却用‘她’祭奠了我那整个已经逝去的青春……
……
那一年，我大二将要大三，我用了大半年的时间，去完成了我对她远去的所有悼词，却不知道把每个下雪天都当成节日来过的我，是在记念些什么。
那《二十首诗和绝望的歌》终于是完成了，于是半年后，我终于有些可笑而可鄙的莫明其妙的哭了——
不知道这是从高中以后，我麻木的心，有多久未经历过泪水的润泽……
然而，哭过之后，我却有些伤感的发现，原来有的时候，可以为一个人——那怕她只是个幻影也好，去伤心，去哭，也是一种很幸福的事呢。
于是，从那一天起，我就总想要在每一年写下一些回忆的，或许是‘为了忘却的记念’的东西。
不知道从何时开始，我就只能有些空虚的过了，于是更加伤感和麻木，却再也没有了真实的伤痛，更别提在雪中漫步，然后心中温馨的幸福……
……
许多年以后，我忽然发现，自己原来还是一直都不懂爱的，只不过，时不时的想起她，却仍然是我的一个习惯——
然而我却不知道，这又是不是真实的爱恋？只不过日子是荒凉而可耻的时候太多，有意义而快乐的却终是太少……
或许，像我这样，纵然只是为了心中的一个梦影，虽然‘她’终于是变得邈远，然后遥不可及，还是义无反顾的人，真的很莫明其妙吧——
就如同是爱上了一个女神一样的悲哀，因为她永远是高不可攀的。
不过，尽管如此，像我这样，还可以把想起某个人当成一种习惯，即使不是什么可歌可泣的事，但也总是有一点儿的感地动天吧？
可能，在我内心深处，也就只有这么一点儿可以聊以自慰的东西罢了。
……
我的心中全都是失落的伤。
正如现在，我依然有些迷茫，竟分不清自己是喻婉清还是林黛玉起来，或许我什么都分不清，虽然我总想要追寻什么。
贾宝玉梦到了秦可卿，或是去找袭人，这些让人心烦的事，也终是会让我好失落。
不管他思想上的背叛还是肉体上的背叛（虽然他其实，真的称不上什么对我的背叛——因为直到现在，我们还没什么，而且这事儿，在现如今，也是再正常不过的了），终是让我像是失去了什么一样。
又快要到了年关，长了一岁，也许我会说：
我的未来自己做主，根本不在乎他的在身边与否；又或者我总是否认现实的习惯，而用自己前世是个男孩子来说事，不去在乎他的不能唯一。
……
在前世，学校中，我始终躲避着所有女生的十几年，却也交了几个要好的哥们。我们好起来，竟看不到彼此的性别。
那时候，我有时就会有些迷糊的想：或许我们就这样过一辈子也未尝不可，大家是兄弟，开开心心的在一起，也真的是挺好的，竟不用去理会什么让人苦恼的情情爱爱的了。
然而我却不知，那时我的，心中想的，只是下意识的就要去逃避……
我的初中，高中，大学都有不错的兄弟，结果上大学的时候，我们总是一起上课，一起吃饭，还总是一起上自习，于是大家就总是开玩笑的说我们俩儿是同情恋。
我当时也不太反驳，不过，很奇怪的是，初中高中很可怕的词，那时听起来，我竟不太反感了。
有一瞬间，我也不由得疑惑，是不是自己太长时间不和女生交流，远离了一种性别太久，于是性取向有些改变了？
不过一这样想，我就是一阵的恶寒。
其实，没有相互喜欢，有的只是互相讨厌的话，又怎么可以成为兄弟？
也许我对待爱情有些柏拉图，过于追求完美与浪漫，但是在我的生命中，一直爱着那个梦中的女孩儿的心，还是一直都不会变的。或许我也会一直这样习惯下去，直到一辈子……
……
男生之间可不可以有爱情呢？也许我总是把‘爱和性’分开来说，虽然这未免有些过于理想化了。但是两个人只要互相欣赏、喜欢或者说爱慕，然后就生活在一起，也未尝不可。
或许男女之间的结合，更多的意义，只在于传宗接代上吧？有的时候，我不由得有些恶意的就这样想。
其实，我也知道曾有一段时间，扶桑国有一种小说叫‘耽美’。听说，那都是写男孩子之间纯粹的爱情的，虽然看的人大多是女生，但据说，这种‘BOYLOVE’的故事，却真的是很感人的。
……
摇了摇头，我不禁有些苦笑，从转世到现在，我的头脑还是不太清楚，总是会莫明其妙的走神，然后就不知道自己会想到些什么，想到哪里去……
唉，今生，我还有力量去追寻新的爱情吗？
或许吧，但我终究还是习惯于喜欢一个虚幻的影像，怕现实把完美打破。
而且，到底什么才是‘真的’爱情，爱情是不是永恒的，终是谁也说不清的。而我现在，也不想说……
……
（差点又忘了说，如果写得不是很差的话，还请姐妹兄弟们推荐、收藏，你们的肯定是我写下去的最大动力。）