悟空问道：“像你这种老奸巨猾的家伙也会干傻事儿？我是真的不太信。”
金星道：“哎呀，还不是因为喝酒引起的嘛。有一次我喝酒喝高兴了，一口气喝了三斗酒，结果就写下了‘唐诗三百首’。玉帝说我这样做太过分了，搞得杜甫、李商隐、杜牧他们都失业了，于是就提前把我召唤回了天庭。”
悟空大吃一惊：“一口气写下‘唐诗三百首’！真的假的？”
金星道：“这算什么！我还填词呢。”
悟空道：“你不但写诗，而且还填词？”
金星道：“对啊，我若是再在下界待上个几年，恐怕连李清照、柳永、苏东坡他们都该失业了。”
悟空道：“没那么夸张吧！”
金星道：“这叫有才，不叫夸张！”
悟空半信半疑道：“这么高产的作家？该不会是些粗制滥造的作品吧？”
金星道：“你还不信！我念一首给你听听啊：“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回！君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月！天生我材必有用，千金散去还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯”
悟空惊呼道：“绝对大神之作！绝对酒鬼！”
金星道：“唉，就因为这个‘会须一饮三百杯’，玉帝就把我召回去了。”
悟空道：“那你填的词呢？”
金星道：“我就再念一首我的词给你听听：“雪盖宫楼闭,罗幕昏金翠。斗压阑干,香心淡薄,梅梢轻倚。喷宝猊香烬麝烟浓,馥红绡翠被。浅画云垂帔,点滴昭阳泪。咫尺宸居,君恩断绝,似远千里。望水晶帘外竹枝寒,守羊车未至。”
悟空由衷赞叹道：“真是不服不行啊！下次我师父要是再叫我写诗什么的，我就找你帮手哦。”
金星道：“没问题啊，写诗是我的最爱了！我跟你说啊，一旦我写起诗来，那是完全停不下来的节奏啊。等西行之事了结，我准备再去下界一趟呢。”
悟空道：“你不是说玉帝老儿不许你那样做的吗？”
金星道：“其实是他想早点召我回去，所以找的一个借口罢了。”
悟空道：“还去做诗仙？”
金星道：“对啊，我的两个月长假还没休完呢，到时候我还回东土做我的诗仙李太白。”
悟空道：“两个李太白？”
金星道：“既然可以有两个李靖，为什么就不可以有两个李太白呢？太上老君还能一气化三清呢。”
悟空道：“你们李家都是开挂的！”
金星嘿嘿笑道：“大圣，你说说你自己看：防御无敌、力大无比、速度惊人，七十二变，火眼金睛，还拥有万千化身神通，曾以一己之力挑翻了整个天庭！你不也一样开挂的嘛。”
悟空也是嘿嘿一笑：“若论写诗，那是你牛，若论打架，我还有那么点儿自信。”
金星道：“那还用说！要讲到打架斗殴，寻衅闹事，大圣你可是一把好手啊。”
悟空道：“可是老倌儿啊，我不得不提醒你一句！这诗词万一都被你写完了，那人生还有什么追求呢？我看你啊，还是悠着点儿吧。”
金星问道：“切！不是还有元曲的嘛！”
悟空道：“那关汉卿都得回家种红薯去喽！”
金星道：“其实我对后现代诗歌也挺感兴趣的，要不要我念一首给你听听？”
悟空道：“不念了，不念了！你把我打击惨了！”
金星道：“那就不说了吧，我差不多也该回去了。”
悟空道：“多谢老倌儿专程下来送信，老孙在此谢过了！记得经常下来耍哦。”
金星道：“一定！一定！”说罢，他驾起一朵祥云，又回天庭去了。
送走金星，悟空也懒得玩耍了，就坐在树下等玄奘等人醒来。
不一会儿，众人醒了，悟空道：“师父，我有一个好消息，一个坏消息，你想先听哪一个？”
玄奘道：“我只喜欢听好消息，不喜欢听坏消息！你就说说那个好消息吧。”
悟空道：“那就是报喜不报忧咯？”
玄奘道：“哪来那么多废话！快说，快说。”
悟空道：“好消息就是：“前面四十余里是一个国家的都城，这都城附近没有妖怪！”
玄奘喜道：“当真是好消息！这任务难度果然降低了！”
八戒道：“师父，猴哥刚才说了，不是还有一个坏消息的嘛。”
玄奘道：“还有比遇到妖怪更坏的消息吗？”
八戒道：“这倒也是！没妖怪我们还怕个什么呢。”
玄奘道：“走走走，我们趁早赶路，正好在那个城里借宿！”
众人收拾好行李，又继续往前走。
大概又走了三十余里，眼瞅着就要到都城了，正好遇到几个赶集回来的过路人。
几人见了取经队伍，俱都大惊失色。
路人甲道：“和尚！和尚！”
路人乙道：“光头！光头！”
路人丙道：“贼秃！贼秃！”
说罢，三人像躲瘟神一般，转身而逃。
悟净叹道：“这才是标准的指着和尚骂秃驴呢！”
八戒道：“是啊，这些农人怎么如此大胆，竟在光天化日辱骂路过的和尚。”
玄奘道：“悟空，这些人见到我们怎么像见了鬼似的？”
悟空道：“他们是怕被我们连累呢。”
玄奘道：“我们又不是贼，怎么会连累到他们？”
悟空道：“这就是我刚才要说的坏消息了。”
玄奘道：“究竟是个什么样的消息？”
悟空道：“你不是只听好消息的么？”
玄奘道：“逗你玩儿的！这你也信？”
悟空道：“又上了你的当了！”
玄奘道：“别扯没用的！快说！”
悟空道：“前面就是灭法国，灭法国的国王发过誓，要杀一万个和尚，如今已经杀了九千九百九十六个。加上我们四个就凑齐一万个了！”
玄奘道：“你的意思是说，又死了九千九百九十六个群众演员？”
悟
空道：“这样说也行！”
八戒道：“佛祖好大的手笔！你说这得花费多少抚恤金啊！”
悟空道：“都对你说过了，人家佛祖研究的是大数据，这叫因果报应好不好！”
悟净道：“猴哥，这可是人命啊，可不是一串串数据那么简单！”
悟空道：“大能们的世界，又岂是你能懂的？当年女娲娘娘拍摄‘封神榜’，许多神仙都演出了真火，拍摄场面一度失控，凡人更是死伤无数！最后连鸿钧道祖都被惊动了，这又怎么说？”
八戒道：“还真是这么个理！”
玄奘道：“打住！打住！我们这个可是西游记呀，怎么又扯到‘封神榜’上去了！”
悟空道：“师父啊，你怎么每次都这么扫兴呢？你说说：你扯淡的时候，我几时阻止过你？”
玄奘道：“我几时像你和八戒一样扯那么远了！一会儿又是石头记，一会儿又是封神榜！该不会是佛祖派你们两个来凑字数的吧！”
悟空道：“八戒，都怪你扯什么抚恤金，结果扯了这么一大堆出来！”
八戒道：“明明是你自己话多，怎么反过来诬赖我！若不是师父及时制止，这个‘封神榜’能让你扯上几天几夜！”
玄奘忍无可忍，厉声叫道：“这抚恤金我来出，你们都给我闭嘴！”
悟空二人赶紧闭嘴了。
玄奘道：“现在咱们来说说这个灭法国的事。徒弟们啊，你们都有些什么想法，说来听听看？”
悟空：“”
八戒：“”
悟净道：“师父，我就是一个挑担牵马的龙套男，你别问我啊。”
龙马道：“嘿嘿，他在叫徒弟呢，没我的事！”
玄奘道：“悟空。”
悟空：“”
玄奘又道：“八戒。”
八戒：“”
悟净道：“师父，你刚才叫他们两个闭嘴的。”
玄奘道：“看来又是为师的错咯？”
悟净道：“你不说上两句好话，他们是不会理你的。”
玄奘无奈道：“悟空、八戒，刚才是为师做的不对，你们两个别生闷气了啊。”
悟空道：“瞧师父这话说的！我们怎么敢生你的气呢。”
八戒道：“是啊，是啊，我们都很听话的！你叫我们闭嘴，我们就闭嘴咯。”
玄奘道：“你们有没有想到什么法子，能够顺利通过这个灭法国？”
八戒道：“难！难！难！实在太难了！”
悟空道：“简单！简单！简单！实在太简单了！一点难度都没有！”
八戒道：“这猴子，每次都跟我反着说！”
玄奘道：“八戒，你别发牢骚了，先听听你师兄怎么说！”
八戒道：“他说大话呢！一点难度都没有，那就不是简单级任务，而是自动挂机任务了！”
悟空笑道：“八戒，你是在嫉妒我！”
玄奘道：“说正事儿！”
悟空道：“师父，刚才弟子已经想过了。要过这一关，真的、真的是太简单了！”
玄奘道：“我最后警告你一次！别卖关子！”
悟空道：“弟子我用四根儿毫毛变成四个和尚，让那国王杀掉，不就凑够一万个了么？只要他杀够了一万个和尚，我们的取经队伍就可以顺利过关了。”
八戒高声叫道：“必须承认，这一招实在是太高了！猴哥，这回我甘拜下风！”
玄奘道：“悟空，原来你想钻空子、走捷径吗？”
悟空道：“不可以么？”
玄奘道：“当年我也曾经走过捷径，少做了好几个任务，结果呢，白白受了半年多的牢狱之苦，一点时间都没节省下来。”
悟空道：“师父说的这话也挺在理的。当年我也想走捷径，直接弄个玉帝来做做，结果装比失败，被佛祖镇压了五百年！”
玄奘道：“所以说啊，这捷径是走不得的，还是踏踏实实想办法的好。”
悟净道：“师父，既然不能走捷径，那咱们绕远路总可以吧？”
八戒道：“师弟，你也不用脑子想想！我们还要倒换通关文牒呢！”
玄奘道：“是啊，那样就倒换不了通关文牒了，然后我们就成了偷渡客了。”
悟空道：“算了，算了，别想这个了，我们还是想想在哪里过夜吧。”
玄奘道：“我们如今被通缉，只能找个僻静点的地方搭帐篷过夜了。”
八戒道：“都到了城门口了，还搭帐篷过夜啊！我要吃好的，睡好的！”
悟净道：“二师兄，再忍忍吧。我们想出了法子，就能吃香喝辣了。”
悟空道：“其实想进城嘛，倒也不是难事。”
八戒喜道：“猴哥，你有法子？”
悟空道：“简单啊。待我去偷几套衣帽，咱们装扮成普通平民就可以混进去了。”
玄奘道：“这猴子，当真是三句话不离本行，就知道偷！偷！偷！”
悟净笑道：“猴哥就是个惯偷！”
玄奘道：“这偷衣服的事就免了，咱们搭帐篷去！”
既然玄奘发话了，众徒弟只好照办。
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