当作家最高的享受就是当你的作品搬上荧幕，秒杀地球人无数尿点之后，让人情不自禁的吐槽一句：“卧槽，这尼玛是傻逼吗？”
接下来该怎么写，写参加工作以来一直在客户和房子之间忙来忙去，毫无建树？还是写一条狗正在吃手抓饼喝豆浆，伤心欲绝？
从来没有人看见过我流眼泪。后来很多人看过我写的文章，他们说我变得有些阴郁。我说：“我和很多幸福的人在一起，我告诉自己我也很幸福，别人也认为我很幸福，因为我满脸的暗淡满脸的忧伤，可是我还在幸福地微笑。” 城市变得越来越灯火辉煌，冷冷的夜风让人头脑有针刺的清晰。可是我却在满城的灯火里竟然不知何去何从。
我宣泄的理由就是想让这些泪水冲刷走那些积压在我心中的黑色的忧伤，带走所有让我生气的理由和借口。
为什么我会重新改写《别把自己埋在时光的烟尘里》，我的朋友就那些，他们陆陆续续出现在我的文章中，并不随时间、地点的变化而变化。
有时候我也厌倦，老是看到他们的名字，可见我的生活多么乏味。还有一些人，可能是通过我的小说认识的，和任何一种方式一样，总有一些成为了朋友，而另外一些就是过客。
有些话由于太直接和诚实，往往会让人误认为是做作和装孙子。但我也没办法，我就是一到这种时候，就只会说实话，伤害了一颗颗和我不在一个大气层里的心。有时候我也谴责自己的任性和妄为，但我也真的讨厌那种没有自知之明的人。 而我认识的一些人都是和我一样的人，有着共同的喜好和个性，我们才是同个星球里的两个相同物体，有时也会发生碰撞，但给对方造成不了伤害。
至今为止，我的朋友圈里写小说的没几人，我想我是第二人吧。柴少峰曾写过他的散文诗，他还没写完，就被我抢过来看了，我很喜欢，但是觉得没有他平时给我描述得好。
唯一令我骄傲的就是我又写了本小说，并且正在开始动手撰写玄幻神魔小说《万古苍穹绝伦纪》和现代言情虐心小说《笙歌成殇》。
我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
实际上，唯有静夜才会让我感知存在的意义。我不知道这样的生活技能能否让我重新打开新的生活方式。遇到生活中不顺心的事，没关系，全写进文章中，好之欲其生，恶之欲其死，只活不想，因为所有的结局都是事先预定好的。 在那段所有人漠不关心的孤独时光里，没人跟我说话，我得了抑郁症，我也学会了隐忍痛苦。于是我就想用沉默的方式去解决生活中的大部分问题。我痛心疾首，这根本不是我的问题，后来我越来越不喜欢和人沟通了。其实我满怀善意，我希望有人明白。
她们经常听到我颓丧的叹息，看到我一副消瘦寂寞的姿态在凌厉的寒风里轻颤。我想我是长期扎根在贫瘠的土壤里，生长在阴湿的石缝间。
人生中有很多难过的事情，其中让人最无法承受的，就是父母在我们所看不见的地方，在我们忽略了的日与夜里，他们一秒一秒，随着时间嘀嘀嗒嗒地衰老了下去。
然后无数个嘀嗒声过后，我们又继续悄无声息地离开，飞越荒草和尘土，飞过孤独的幽灵，在苍灰茫然的黄昏里早熟的灵魂背负着幼小的躯体朝着未知的方向探寻出路。
离开父母，离开曾经的朋友，唯一挽留我们的，是那些珍贵的经历以及湛蓝天空下沟壑的雨水。常年停留在日光浓烈到可以弄瞎人眼睛的泥土间，我不甘心，总觉得自己可以开创一座小小花园，惬意随性地与这里的土壤融为一体，一起滋生。有时候，渐渐明白无论怎样努力都找不到存活的根基，再顽强的生命力也没有办法在黄土里肆意生长。 人生总是很难逃过一些错误的执念，这也许是个人际遇问题，也许是上帝的有意安排。
春节刚过，我继续以高傲的姿态出发去迎接缥缈的烟尘给我的百般刁难。晨间漱口时感觉整个人好像走进墨荷般浓重的海藻里，孤独的灵魂在岁月的路途中随着人潮的节气日益更替。
我总会莫名其妙就碰到那些听起来很狗血却无比真实的剧情，在我意欲执迷的时候会跳出来警示我的人或事。
这个世界，有那么一些姑娘，傻傻地、忘乎所以地爱着一个人，有时候你好心劝她们还是要稍微清醒一点，她们会说，我不想听什么道理，清醒那还叫爱吗？千金难买我愿意。可是，你真的愿意吗？你真的愿意自己傻傻地吃夜摊喝廉价饮料成全对方在夜店里的纸醉金迷？你真的愿意一个人孤枕难眠最后换来你所爱的人和别人的欢愉？付出真心决然没有错，但是每个人付出真心的最终愿景都是希望对方回报以真心，而且你在付出真心的同时不代表你连对方的物质生活也要一并傻傻地担待，至少我所看到的，爱得过于糊涂的女孩，最终都是得不到对等的回应的。
最近的一次，是在金城的西关，我一个人在逛商场，我觉得这是我梦想中最完美的一次出行高峰，几经轮回，直到偶遇一场。 在岳绮雯的眼中，这是有生以来最漫长的一个春天。比往年来的厚，来得重。
天总是灰的，仿佛乌云笼罩着整个城市。
好像就在一夕之间，她失去了自己看重的一切。生活被一股不知名的力量全盘推翻，碾成粉末。
多年来充斥在胸腔里的钢铁意志消失殆尽，之前活得那样坚硬顽强，目标清晰明确，不外是为了同贫穷斗争，为了超越自己出生的阶层，完成进化，得到一份体面的、有尊严的生活。
如今她一头深闷在医院里同病人一起经历昏天暗地，侍奉晨昏。把自己囚禁在一座孤岛。
我有时觉得她做一名护士真是太可惜了。她应该被聘为国家的特级医师，因为同样的话不管她说了多少次都能声情并茂，一副情窦初开的模样。
命运拉起大幕，各路人马纷纷露出另一张面目，她的世界也从年前的那个雪夜划分泾渭。门外，是另一个世界。
她像是掉了队的候鸟，同伴们都已经飞往了温暖的南方，在四季轮回的纸醉金迷的浮华王国里飞翔，只有她被独自遗留在冰天雪地里，她也不想追了。
她曾无比向往远方的幸福，可现在她认为这种幸福等同于失败、绝望、一无所获，但幸福毕竟是幸福，只是深度不同罢了。
我完全理解她的愤怒，大概再没有比想要挽回一个人的心却又实在无能为力的感觉更能让人崩溃。她说男人的爱情通常是来的时候猛烈，去的时候彻底。爱在的时候很甜蜜，好像两个人就能填满整个世界，再也容不下其他人；不爱的时候，男人宁愿跟一个毫不相干的陌生人在一起，也不愿意和他的旧爱多待一分钟，这样的人生何其残酷。
与其卑微回头，不如各自珍重。总有一天，如果你愿意隔开岁月去回望，那些你爱过的人，那些狠心离开你的人，很少有人记得之前发生过什么，往来时面容早已模糊。
还有，和我接触过的女人都说，男人没有一个好东西，有了新欢忘了旧爱，都是登徒子，用眼睛去恋爱，都是些薄情寡义的渣男。我想说的是，要稍微端正一下自己的心态，在这个纸醉金迷浮华的年代里相濡以沫并且白头偕老的少的可怜。
我以前对我的未来规划得很远。可后来事实证明我一路折戟沉沙，最后还是死在了头天晚上。考大学时，因为分数不够导致滑档，我妈也说了我好几天，吃饭的时候我偷偷躲到自己房间里去哭，想着想着，我自尊心全无，枉为人子。
我对自己的未来完全绝望。
或许是家族遗传，我表妹高考失败，把自己关在房间里，不吃不喝不说话，我舅母每天都特别担忧，愁容满面。
当年我高考失利后也是同样用生活给予我的挫折持续惩罚自己，再顺便把这种痛苦传递给身边最亲近的人。那位傻妹妹的痛苦我感同身受，只不过现在，我明白，考不上好的大学将来不一定会被饿死。为一次考试放弃自己，绝食让身边的人痛苦，着实不应该。
上高中的时候，我最怕的事情就是考试不及格。老师总说没有好的成绩就无法考上名校，亲戚也说考不上好的大学就要一辈子呆在农村，搬砖、务农。我不怕因成绩不好被老师体罚，我怕工作以后独自坚守岗位灯塔的落寞感。
当我对自己的人生感到绝望时，脑海里就会浮现出一些警示我的人或事。你可以放弃他人对你的信任，可以放弃外界对你的评价，可以放弃别人对你的冷嘲热讽，唯独不能放弃的是内心的平静。只有回归平静，你才能有机会重新聆听自己原始的心跳声。
我从高二开始就喜欢王诗宜，就这样我们毫无征兆的在一起了，感觉争取她的时候我都没有豁出去，感觉很顺利，没有任何挫折。
王诗宜和我搞对象完全是众望所归。那时候，我们那所市重点高中在市场经济的影响下，多是帅哥配恐龙、美女配青蛙。学校里的有识之士普遍觉得这样的人文环境强奸了大众审美，纷纷摇头叹息。而王诗宜和我的组合则是满足了大众审美，他们欢欣的同时夸赞我们迎来大众审美的曙光。
丁平和我们不同班。我们在二班，他在十班。每个宝贵的课间十分钟，他都要穿越整座教学楼长途跋涉到我们班来和尚聘婷相会。我觉得他真是一个有毅力的人。
有一天王诗宜问我：“你最近怎么都不和他们在一起了？”
我说：“我不能再和他们鬼混了，我要考理工大，我不能再呵护他们了。”
王诗宜说：“那怎么算是鬼混呢？你是在呵护一对情侣啊。耶稣不是说过，呵护情侣，胜造七级浮屠吗？”
那时候，高二分文理科，我和王诗宜不约而同地要读理科，然后彼此约定要报考同一所大学。
我记得当时数理化老师上课的时候反复给我们灌输一种“学好数理化，走遍天下都不怕”的思想，那时候我就觉得留在理科班会有更好的发展前途。从上高一的时候我就被这句话深深影响着，一直到现在。可当我真正认清形势，回头是岸的时候，我发现我早已埋没了自己。其实我最喜欢的还是文史类。每次考试政治、历史、地理都在80分以上。物理，选择题我都是用蒙的，多亏运气不错才能次次蒙对。
当时我和丁平约定好要报文科，第二天转过头来我就选报了理科。我选报理科的事不胫而走，当天晚上便接到了丁平的电话。
他说：“你不是要当律师吗？为什么要报理科？”
我愣了一会儿说：“啊，是有这么回事来着，我未来不想和文字打交道，我想从商。”我的语气稍显僵硬。
实际上是我妈让我考中文系或政法学。学文，以后考公务员从政，好接我三叔的衣钵。可我从三叔的影子上窥探到我未来要从商，我不能拿自己的前途开玩笑。
他沉默了一会儿，突然说：“学文有什么不好，到时候穿着白大褂不也一样可以当主治医生吗？”
我没说话。我沉默了很长一段时间，然后，还没等我回过神来他就把电话挂了。
当时我表妹初中会考，说想征用一下我的房子，供她能够顺利地参加完会考。我当时就挺为难的，一个姑娘家你说你躺在一个纯爷们的床上这算什么。我向来很念及亲情，舅妈对我很好，我无以为报，只得答应把房子借给她。
我这个人向来有洁癖，当天晚上我给王诗宜去了电话。我本想死乞白赖地求她，我还没来得及表明我的真正意图，她竟然爽快地答应了。
“我做主，我借给你了。”
第二天我约她出来吃饭，算是对她的补偿和嘉奖。饭毕，我拍了拍她的肩膀说：“王诗宜，你真够朋友。”
“没事，兄弟有求于我，我岂能不尽绵薄之力。”王诗宜用同样的话回敬我。
“你房子借给我，那你怎么办，要不我给你附近开个宾馆。”
“不用，我去朋友那挤挤。”
“我心里总觉得过意不去，要不这样，我给你开个宾馆，给你买点吃的，我们上去看点片。”
她被我的“看点片”吓住，觉得我一定是要看***，立刻拒绝：“你怎么变得这么流氓，算了，我不去。”
一个男的和一个女的共处一室，还要看点片，确实这样的情况对一个涉世未深的女孩来说是多么的危险。
我原本的意思是上去我们去看电视，顺便把宾馆开好留给她住。还没等我来得及解释，她就立刻把钥匙交给了我，然后随便找了个借口开溜。
我长期以来是一个拉帮结派的人，在王诗宜望穿秋水的眼神中我了解到，我是时候得和那帮人断绝来往了。我已经有半个来月没有和那帮人正面接触了，他们也暂时没来打扰我的清净。一瞬间只觉得世道果然变了，独行侠的时代来临了。
我们的民族再不需要英雄，现如今呼声最高，跟风最盛的却是组团，组团看电影，组团上厕所，组团去看房，组团去开房，组团去夜店。
王诗宜紧皱着眉头，深深看了我一眼。这是多么鄙视的一眼，因为我完全没看出她这一眼有什么意味。她没理我，干脆把头偏向了一边。
这座城市的气温逐渐上升，我们艰难地穿过一条条密不透风的小巷，来到小镇最繁华的大街上。
一群独自异乡为异客的小姑娘们穿着露脐装打扮的花枝招展。一路沉默的王诗宜终于开口发表意见：“一般吧。”
我转头看了她一眼说：“这么性感，你都觉得一般，哦，对了，异性相吸，同性相斥。”
她皱眉说：“如果衣服穿得少就是性感的话，那她们确实挺性感的，我自愧不如。”
我说：“你也别失落，你要少穿点，肯定比她们还性感。”
她有点生气：“路溪，你有病吧？”
我说：“什么？风太大我没听清。”
她缓缓停下步调，弯下身子双手耷拉在膝盖处，看着我说：“你是不是有病。”
我干笑了两声：“大家都是同学，坐下来研究一下吗？”
她立刻目露凶光，像是忍受了极其强大的愤怒，说：“路溪，你真是太不要脸了。”
我当时就觉得自己挺不要脸的。总觉得胃里有一股不知名的东西再往上涌。脸上有扭曲过的痕迹。
王诗宜有点吃惊，立刻展开了询问。
“你怎么了，胃不舒服？”
我说：“没事。可能是吃饱撑着了。”
她看着我，有点不知所措。
就在我得意扬扬并跃跃欲试的时候，我完全没有意识到性的危险性。
王诗宜知道我是一个课桌里长年堆满****的人物，脑子里也在翻涌着那些东西。她看着我的眼睛，特别诚恳地问：“有个问题想问你很久了，你自V过吗？”
我没想到她竟敢于当着我的面问出如此猥琐的问题。我趴在课桌上点了点头痛苦地闭上了眼睛。
她的问题是有点缺德，但我认为没什么不妥，我也没否认我这一隐疾。
她的神色有一瞬时的呆滞，在她的认知里，一般如我这种帅哥是从来不自V不上厕所的。我觉得好笑又觉得尴尬，憋着尴尬的笑去看王诗宜，正好和她四目相对。她似笑非笑地望着我。
我给她使了个眼色。她没有会意，我和她默契有限，她不能准确解读出这个眼色的含义，我只得转头问她。我靠近她耳边悄悄说：“你就不想问我自V时想的是谁？”
她一本正经地说：“这个问题，我一个女生，不好意思问。”
我神色凝重地看着王诗宜：“既然你提到自V，那我也有一个问题想问你。你自V的时候，最让你觉得焦虑的性幻想对象是谁？”
王诗宜在经过短暂的沉默后说：“我为什么要告诉你。”
“不说实话诅咒你一辈子嫁不出去。”
她顿了顿，眉飞色舞地说：“流氓鹿。”
我撑着头，突然笑了笑。
当时王诗宜的父母闻讯她怀孕的消息后深受刺激。当天下午，王诗宜的父母带着她找到了我，我刚把门打开，王诗宜的母亲迎面一个耳光扇在我左脸上。随之而来一通痛骂。然后扇了王诗宜两个耳刮子后吞掉半瓶安眠药企图自杀，幸亏抢救及时才没有酿成惨剧。
我到现在也没搞清楚那天夜里我和王诗宜发生了什么。全都是因为我祸害了她家的姑娘。让她母亲心灰意冷，对我有了意见，才闹得要自杀。
王诗宜也已经说了，又不是我一个人的事。王诗宜的父亲说：“如果你还有点羞耻心的话，就给我跪下承认错误，赔礼道歉并发誓永远不再和王诗宜有任何的交集，我就原谅你的懵懂无知。”
我怒不可遏地说：“这件事又不是我一个人的错，为什么要我一个人负责？”
她母亲厌恶地看着我说：“不是你的错？不是你，我女儿会犯这种错？你让她日后怎么见人。”
那时我的生活还没经历过什么挫折，太年轻气盛，虽然也晓得自己确实对不起王诗宜，可最终还是没能亲口对她说声“对不起”。
两天后，王诗宜爸爸告我涉嫌强奸少女，王诗宜妈妈生命垂危，镇上的医生说，这病得马上到大医院去治，怕拖久了会出大事。那时我浑身上下只有三百多块钱。我张口跟家里要了二万块钱以此来做补偿，我觉得心好累再也不能支撑下去，决定立刻自杀。
那天中午，我去文具店买了一把特别锋利的刀子，买了一只烧鸡，又去丧葬店买了点纸钱。我一个人去了镇外的河边烧了几沓纸钱，算是烧给自己的，钱很重要，不论在阳世还是阴间。因为我在阳世已经受够了贫饥的生活，所以我想在自杀之前能做个饱死鬼，让自己免受来世的苦。预计在我自杀不久后，我的尸体会被打捞上岸，也许运气好的话会随着河水飘到远方，也替家里省了一副棺材钱。
听说这条河曾经结果了不少条人命。如果我能死在这里，至少我还可以和那些孤魂野鬼做个鬼伴。
多年来这座一直默默无闻的小镇的名字屡次出现在市里的各大网站上，而正当大家端着这份报纸读得津津有味的时候，一个少年离奇死亡，这无疑是给这座小镇抹上另一层阴影。
我在河边烧纸钱，透过污浊的河水，仿佛看见了水中的孤魂野鬼。
虽说抬头天空正蓝，低头死水微澜，可我身后飘来一股寒风，刺骨的冷。正当我准备一闭眼跳下去的时候，似乎听到有个声音说：“小伙子，你这么年轻死了挺可惜的，死很容易，你死了你的父母怎么办？白发人送黑发人的那种锥心的苦痛你知道吗？别犯傻，小伙子，好好活着吧！活着前途一片光明。”
我一惊，觉得远处的声音说得对。
王诗宜妈妈住院期间我跪倒在她病床前承认错误，王诗宜爸爸抱着手臂对我说：“你现在知道错了吗？可惜晚了。”
王诗宜跪倒向她父亲苦苦哀求：“既然事已至此，您就不要再毁一个无辜的人，女儿犯贱，是女儿心甘情愿的。”
王诗宜爸爸怒目圆睁：“你给我起来。”
幸亏是王诗宜说她心甘情愿，不然我至少会被判十年以下有期徒刑。她倒想得开，觉得自己是罪有应得。如果不是我的话，我想，她至少可以过得稍微好一点。
高考那年，她就在高考分数明明超了理工大录取线几十分却仍然没有被理工大大录取的情况下，我也终于不幸崩溃。总让人情不自禁地觉得寒彻刺骨。
如果说一段感情最终的失败，是外力或者其他因素造成的，那么两个人之间的隔阂才是最致命的。
很多年后，我想，如果没那个声音劝阻我，我早就化成了一堆白骨。