梦与现实交叠的时候，总是在潜意识里告诉自己千万不能醒。
现实生活中已经失去的人，只能留在梦里感受小段的温存。可倘若还得在梦里失去无数回，未免就显得太过残忍了。
有一天晚上，我睡睡醒醒如此反复了八次。每一次醒来，都觉得身体沉重而又僵硬，浑身上下充斥着压迫感。 同一天晚上，我做个七个短暂的梦，支离破碎，毫无章节。
其实我已经很久没有做过梦了。
却在凌晨五点醒来的时候，下意识极力想将这些片段拼凑成一个完整的梦。
可惜梦境杂乱，没有丝毫缺口好让我将它们衔接完整。
我望着天花板，思绪乱七八糟，睁眼闭眼局促地像个孩子，束手无策。 还是诚实点吧。
与其说是很久没有做过梦了，不如说是很久没有梦见过你了。
只有在梦见你的时候，我才愿意去回忆那些本身毫无意义的梦境。
也正是因为梦见你，我才常常在天色朦胧之际就匆匆醒来。
做的第一件事，便是打开手机备忘录，恨不得将昨夜记忆里的只言片语悉数记下。 即使语无伦次，词不达意。
有人宽慰我说：“梦见一个人，是因为那个人在思念你。”
也有人劝我清醒，告诉我：“倘若梦见一个很久没见的人，说明那个人正在遗忘你。梦见三次，便是缘尽。”
可无论哪种说法，我都觉得好难过。
无论想念或是遗忘，至始至终都只是我一人的心理活动，从不会被梦里的那个人所感知。 直到那天终于在书上看见一句话：
“梦见她是我的身体感受到了我的思念，帮我见了一面朝思暮想的人。”
在平淡生活中的某个瞬间一闪而过有关你的想法，被理智强行扼杀以后，依然会残留在大脑深层意识中。
唯有在熟睡之际，潜意识才敢将这份在乎放至最大化。
能够梦见你即是万幸。 至于梦的好坏，就不要再深究了。
次日清晨床下手机闹铃嘟嘟嘟的叫个不停，无可奈何之下，只能强迫自己起床，
拾起手机，简单的做了个洗漱，整理自己的行囊，再一次匆忙忙的往火车站赶。
这一次的离开仿佛身上压着千斤重担，有一种迈不开步子的感觉。眼睛在你的方向来回的张望，仿佛想再多看你一眼，想把整个你都刻画下来带着一起离开。或许这就是爱情吧。
我发现自己年龄越大，越成熟了，反而没了以前的潇洒和从容淡定，以前也谈过几次恋爱，也没这次这样啊，以前无论何时何地，都不会被别的东西所带来困扰和牵绊。今儿个好像是不一样了。但我不想被这些情绪所干扰。
所以这次离开我没向她道别，我也没去见她，因为我害怕她的一个不舍得，一句别走，我就会断了离开彭水的念头。
这次回来本来就是短暂的假期，所以记忆是我唯一的行李，我带着上它们了火车，带着它们穿越无尽的原野，在隧道平原之间不断的来回转换。
今日份的火车显得是那么嘈杂和热闹，实在太过拥挤。这个季节在我的理解中不应该有这么多的人才对，过道上，车门旁，全是人，差点下脚的地方都没了，还好我提前买好了票，还好运气不错，买到了一张坐票，不然我得难受死。
火车旭旭向前，像一条疾驰的长龙直往杭州方向不断的奔腾，永远不知疲惫。窗外的景色的不断的变换，像幻影一样换了又换，看着窗外的风景，思绪却是到了有你的地方，想着你在哪里，在做什么，有没有想我之类的，带着对你的思念情绪，品尝着旅途的乐趣，不知不觉就有了困意，当我第二天醒来的时候，是被推着车卖早餐的工作人员吵醒的，我一看火车已经进入杭州区域了，离终点站也不远了
坐火车其实是一件很累的事情，如果没有必要我是不想在坐了，但很明显无法避免。在自己左盼右顾之下，火车终于到站，迫不及待的下了火车。又兴匆匆的赶往自己复职的地方，调整一下，准备迎接新的工作，新鲜事物所带来挑战。
工作使我不快乐，但自己好像又没办法不去工作，可能这是很多人心里的想法了吧。